It's running man!

У одного из наших водолазов истекла дважды продленная туристическая виза. Вид на жительство оформить не успели. Пришлось делать ход лошадью - отправлять человека на денек в Египет, как ближайший безвизовый вариант. А конкретно в Каир - смотреть на пирамиды. Что ж, пирамиды он действительно увидел. Но то, что у них происходит с дорожным движением оставило более глубокие впечатления. Пешеходы, чтобы не быть сбитыми, должны проезжую часть не переходить, а перебегать, так как машины по дороге будут ехать даже на красный свет!

ссыль

Run for your life, pity human! I'm driving here!

---

---

Поездка на риф

Уходили на 100 км в персидский залив. Это был по сути первый маршрут такой протяженности. До этого от острова дальше, чем на 30-40 км не отходили. Просто потому что и в непосредственной близости от острова есть много мест для дайвинга - различные затонувшие суда и рифы. Но хотелось чего-то более интересного, настоящего морского рифа. За этим мы и отправились в такую даль.

Где-то на полпути от острова до рифа, нас чуть не перехватил военный катер пограничников. Проходя от него километрах в двух, мы заметили, что катер начал менять курс на сближение с нами. Несколько минут мы честно нервничали, разглядывали его в бинокль, пытались определить принадлежность и намерения бойца. Но вскоре военные видимо потеряли к нам интерес, стоило им разглядеть нас получше. "А, опять эти русские поехали нырять - да и хрен с ними, мы их уже ловили, лучше рыбаков накрячим." И вот...

Добрались до рифа наконец. Волна была метра 2, угораздило попасть в шторм. Лодку яростно раскачивало бортовой качкой - самой неприятной. Выровнять лодку не могли - волна в одну сторону, а ветер с течением в другую. Без вариантов, кидаем якорь и садимся покушать - все же 4 часа ехали. Аппетит пропал сразу же. Начало укачивать. Кое-как проглотил пару кусков хлеба с мясом. Ничего не пил принципиально - знаю я, что потом будет.

С нами ездил главный инженер Александр Сергеевич. После обеда, минут через 20 Шурик молвил, как бы взывая "Ихтиандр, сын мой!", перегнулся через борт и пустил шайбу в море. Процедуру он повторял еще неоднократно. К этому времени мне все больше хотелось к нему присоединиться. По рассказам очевидцев я был похож на простыню, но я четко себе сказал, что блевать я не буду. Шурику тем временем лучше не становилось и шеф уже думал о замене водолаза - оставить Сашу на лодке, а с собой взять кого-то другого. Но вот беда - на лодке всего 2 маски и обе с диоптриями на +2 и -3. То есть человек с нормальным зрением в такой маске и минуты не выдержит. Пришлось одевать блюющего инженера. Жаль, что в этот раз нырнуть не получилось. Будем ловить спокойную погоду и запасаться нормальными масками на лодке. Есть почти часовое подводное видео - скоро я его на ютюб выложу.

В общем довольно усталые, но довольные, вернулись вечером на виллу. Для поднятия тонуса было решено раздавить по баночке пива, провести короткую фотосессию с пойманной рыбой

и приступить к приготовлению улова. В меню были рыба-ангел, рыба-луна, шери, и еще пара рыб, название которых я не могу вспомнить. Выпили по сто грамм за первую дальнюю вылазку, за улов и за хоккей, и на второй бутылке отчалили до хаты в совершенно положительном расположении духа.

У хаты обнаружился наш новый сторож. К слову, чувак (уроженец индии) дежурит у подъезда постоянно. Идем с утра на работу - подметает, возвращаемся вечером домой - сидит на стуле, охраняет. К обязанностям относится добросовестно, только вот комнатку человеку не определил хозяин - вот и живет индус на улице и питается дошираками. А мы с собой как раз несли недоеденную рыбу, вот и решили сторожу её отдать - не все же бичпаками питаться бедолаге. А индус молодец - с утра сегодня тарелку занес, сказал, что было вкусно. Вот так и живут бедные гастарбайтеры в Бахрейне. Не повезет - на улице, а в лучшем случае толпой в малосемейке. Кстати, для справки, коренных жителей тут около 20%, а остальной процент скушали приезжие рабочие. В основном индусы, а китайцев сюда категорически не пускают.

 

---

внезапно рояль

Вчера посетили очередной супермаркет под названием Geant. Да, действительно большой солидный магазин, в котором кроме всего прочего обнаружилось самое настоящее манга-кафе.

Онеме-магазинчик в большом молле, а не в подвале или в лучшем случае в интернете - это действительно возможно и даже есть в стране арабского мира (!). Культурный шок не сразу отпустил меня, я просто не мог поверить в то, что вижу. И правда - игры, манга, сумки, канцтовары, сопутствующая атрибутика, всякая мелочевка. На фото слева виднеются столики неизвестного назначения. Видимо возможность попивать Starbucks за новым томиком наруты на чистом арабском здесь не исключают. Я обязательно в сей зиккурат еще наведаюсь для более детального обследования. А пока что я в приступе безумия отхватил только сей брелок.

Безумие обошлось в 120 деревянных - по ихнему полтора бахрейнских динара. Кстати Dragonball там явно уважают - довольно большой сектор товаров посвящен этому аниме.

---

каналья

Недавно из телевизора на меня хлынул поток мочи... простите, МОЩИ. Новый отечественный теле-сукапроект стартовал аккурат под новый год. Я конечно же о сериале "Доктор Тырса" (ахахабля). От одного названия великий и могучий передергивает судорога такой мощи, что коллапс вселенной со стыда. Это ж в каком наркоманском угаре надо пребывать, чтобы изрыгнуть такое имечко или фамильйечко - тут уже не разобрать. Это и не главное. А главное вот что. Для меня давно в принципе не секрет, как и чем живет отечественная эстрада и телевидение. Все, что было на западе 5-10 лет назад, с радостью заимствуется или же тупо и без креатива КРАДЕТСЯ! Да, все что американская поп-культура наживала непосильным трудом, все же расстащили соотечественники-Милославские! Три видеокамеры импортные, куртка замшевая. Три. Я не буду оглашать весь список украденного - это многие килобайты текста. Жертва у меня сегодня одна. Тырса. Сериал про доктора, больницу, житие-бытие. Смотрим на главгероя. А это внезапно Пореченков. Любимец малых детей и просто душка. Чтобы замаскировать уголовную харизму, Пореченков отрастил бороду и даже очки напялил. Смотрит кротко и почти интеллигентно. Только трости и хромоты не хватает. Хотя нет, тогда было бы совсем палево и не красиво. А так на Хауса даже почти не похож. Пипл может прожевать и не подавиться. Но на маскировке образа продюсеры не остановились - чтоб уж блеать совсем никто и никогда не понял, что ему кормят с экрана в пустой моск, сериал имеет кодовое название "Тырса".

- Операция будет называться "Ы"!

- Позвольте, почему именно "Ы"?

- А чтоб никто не догадался!

Если уж продолжить аналогию с Хаусом, то давайте возьмем двух актеров - Пореченкова и Лори. Теперь сильно напрягите мозг. Очень-очень сильно, как будто хотите силой мысли согнуть ложку. Получилось? Хорошо, сохраняйте такое состояние и попытайтесь вспомнить фильмы с участием Хью Лори. Пробуйте, не сдавайтесь, ну же, я в вас верю.... что, совсем ни одного не можете припомнить? Ладно, выдыхайте, расслабьтесь, устройтесь в кресле поудобнее и наугад вытащите из памяти отечественный быдло-гангста-боевик. Чей фейс мельтешит на экране? Правильно, ребята, нашего Миши. Закончили упражнение.

Полез сейчас вот кстати в интернеты - почитать, что пишут об этом проекте. Внезапно, мою точку зрения разделяет если не все русскоговорящее интернет-сообщество, то очень многие. Вбейте в яндексе "Тырса" и наслаждайтесь размазыванием бедняги сериала буквально всюду.

Вот вроде постучал по кнопкам, выпустил пар, а за державу все равно обидно. И в самый светлый праздник Новый Год мы смотрим прекрасные, гениальные фильмы. Все они были сняты 30-40 лет назад. Что же изменилось? Что мешает сейчас?

Facepalm

 

P.S. Это просто сблёв, не выдержал. За более конструктивными статьями вы можете обратиться к яндексу.

---

2 января 2011 годя. 11 утра

Я знаю, что эта инфа будет и так заметна рядом с постом, но мне как-то по*уй. 11 утра, я сижу в офисе пьяный. Не сильно, но достаточно, чтобы проснулось желание что-то писать. Посмотрел я на тенденцию подводить итоги, описывать как провел нг у других дайри юзерах, ну и тоже подумал черкнуть пару строк.

Не мямля и не размазывая длинные сопли по сосне, скажу сразу - это был самый *банутый год в моей жизни. Начался он с того, что я был фактически безработным, нигде официально не трудоустроенным. Жить приходилось на пособие по безработице. В принципе хватало сводить концы с концами. Еще работал с Некитом на строительстве бутиков в ТЦ Капитал и Каретный двор. Крутить шуруп, тащить стекло, прожженный лазером мозг (на мотив пролетарской группы ДДТ "Рожденный в СССР", *бать-копать и прочие радости незамысловатой жизни монтажника. Это было не мое. Это приносило деньги. Потом кончилось и это.
До середины марта я безуспешно искал работу. No exit. No hope. Тихо рельсами шу............ Потом мне позвонили и сделали предложение в лучших традициях мафии. Я не смог отказаться. Мне предложили работать по моей основной специальности - переводчиком. Ситуация "усугублялась" тем, что через 2 недели надо было ехать в командировку. То есть сразу же по трудоустройству и ознакомлении с работой я уехал в Алжир на 3 месяца. Потом на 2 недели появился дома. Потом уехал на 4 месяца в тот же Алжир. С апреля по ноябрь я провел в Африке.
13 декабря я уехал в Бахрейн, рядом с Саудовской Аравией. Если бы мне в начале года сказали, что я буду работать с водолазами в Африке и общаться с Сингапурцами, Китайцами, Малазийцами, Индусами, Арабами, Бельгийцами, Французами, Ирландцами и черт знает еще с кем, бухать с ними за одним столом, смеяться и петь песни - я бы выглядел примерно так



Однако, shit happens. И вот я сижу в Бахрейне. И просижу скорее всего до марта.
Новый год встретили на ура. Стол ломился от морепродуктов. Крабы, лангусты, фаршированные кальмары и каракатицы, ракушки, креветки, салаты все с тем же содержимым, водка, пиво. На следующий день - виски и горизонтальное положение на кровати. По спутнику - обязательный первый канал, Медведев, куранты, снег только в телевизоре, за порогом +20.
Год для меня просто так не прошел. Было много времени поразмышлять о том, о сем. Сделать для себя важные выводы, устроить несколько взбучек, построить кое-какие планы. Вспомнить, что для меня важно, попытаться вернуть это полузабытое чувство. Ужаснуться, как легко уничтожает (стирает) личность пофигизм и лень. Как легко забыть себя десятилетней давности, как сильно можно измениться за несколько лет. Настучать себя по мордасам, схватить за грудки и проорать в лицо "Очнись, кретин! Matrix has you!"
Пусть это будет год важных решений. Маленьких и больших побед. Перемен в жизни в желаемую сторону. Пусть это будет год, в котором я снова обрету себя. Когда впереди я увижу не завтрашний день, но цель и мечту.

С НОВЫМ 2011 ГОДОМ!!!

---

 

прямая ссыль

---

По многочисленным просьбам! Встречайте! Обезьянко на лодке!

 

Автор многочисленных просьб! Встречайте! Ульянко!

 

З.Ы. Это мой ответ на Рейму!

З.З.Ы. Величайшим усилием воли я поборол лень и подредактировал второй рассказик.

---

Несколько фоток

Мне просто влом каждую фотку отдельно выкладывать.
Покатушки вокруг острова


Если флеш не работает - вот прямая ссыль

Город


Если флеш не работает - вот прямая ссыль

---

рекламка

Если не работает флеш - вот прямая ссыль

---

и шо нибуть ишо

На той неделе ездил с шефом на свалку автомобилей. Надо было подобрать ветровое стекло для контрольной рубки на его лодке. Такую свалку еще называют «разборкой» - машины буквально растаскивают на запчасти. В итоге, ни одной целой машины – в основном бесформенные остовы, ржавые куски металлолома и толстый слой песочной пыли, покрывающий не только корпуса, но и салоны казалось бы закрытых машин.

Погуляв по этому месту минут 10, я неожиданно обнаружил, что мне здесь нравится. Хочется осмотреть тот пикап и эту малолитражку, залезть в старый автобус и почти новый джип… Какой-то совершенно детский восторг охватил меня – как будто я ребенком попал в большую песочницу со множеством игрушек.
Некоторые из них были совсем сломаны, другим просто не хватало пары колес, третьи были почти новые, и не понятно, почему это другие дети оставили их тут – или может просто забыли про них, получив новую игрушку поинтереснее?

Вот старенький «Самурай» от Судзуки – почти такой, как у нашего алжирского друга Мухаммеда; вот американский Бьюик – непривычно большой и неуклюжий; кабина пожарной машины грустно смотрит разделенным лобовым стеклом в сторону моря; между бесформенных кусков старого металла гордо красуется стремительный корпус Феррари, конечно же красный, обездвиженный, но не превзойденный; побитый
Пежо и Вольво, единственным недостатком которой являлось выбитое заднее стекло…
Перечислять можно до бесконечности, а обойти всю свалку не хватит и дня, настолько она велика. Покидал я «разборку» со смешанными чувствами досады, желания и, наверно, надежды вернуться.

На обратном пути мы проезжали мимо распродажи б\у лодок, катеров, яхт. Вижу – шеф в лице переменился, глаза заблестели, пальцем тычет в ржавое корыто и молвит: «Хотеть!» Слава богам, мы не стали задерживаться – торопились в продуктовый. Как выяснилось на следующий день, это спасло наших водолазов и, скорее всего, меня от реконструкции очередного корыта. За реализацию хотелок начальника никто нам зарплаты не прибавит и даже спасибо не скажет. Поэтому все облегченно выдохнули, когда с распродажи лодка таинственным образом исчезла.

Тут надо сделать лирическое отступление. Последние 2 месяца
в Бахрейне ребята делали понтон для укладки кабеля под водой. На строительство
было затрачено столько времени, денег и сил, что хватило бы на постройку Титаника.
Привлекались сторонние фирмы, оплачивались кругленькие суммы, имел место 12
часовой рабочий день, работали почти без выходных. Проведя нехитрые вычисления,
мы поняли, что за это время можно было бы взять в наем уже готовое судно, и
закончить проект месяц назад. В этом и кроется причина нашего подозрительного
отношения к новым и безусловно гениальным идеям шефа. «А зачем вам два катера?»
- «А зачем мне один?» Непробиваемая логика, но на этот раз миновало.

Помнится, обещал я про клип рассказать. Было дано задание –
из отснятого под водой видеоматериала сварганить рекламный ролик минуты на три.
Длиннее делать не стоило – клиент начнет зевать, если ему показывать заросшую мхом
и ракушками колонну под водой ну, скажем, минут пять. Видео было достаточно, и
я приступил к работе. Удивительно, но моя белая железяка (ASUS eee pc 1005p) справилась даже с Sony Vegas, показав
неплохие результаты при рендеринге и наложении эффектов. Это очень приятно, ибо
в очередной раз нетбук отстоял свое право на жизнь не только в виде читалки
книг-гляделки HD-видео, но и как платформа для монтажа видео. На ролик у меня
ушло неполных 2 дня, а если посчитать время, затраченное непосредственно на
работу с видео и поиски музы, то будет около 8 часов, 5 из которых ушли тупо на
перекодирование видео в православный DivX. Результат перед вами. Сделано абы
как – не умеем пока красоту наводить.

 

---

Пока не забыл, да и вообще

Пошла вторая неделя, надо уже писать что-нибудь. Едва отзвенели рюмки за встречу, выдалось нам на следующий день проехаться по магазинам. Сразу скажу, что фоток не будет - аппарат взять не было возможности. Обещаю в следующий раз быть вооруженным до зубов. Итак, мы загрузились в наш грузовичок и стартанули в ночь. Было около 6 вечера, но зимнее время суток накладывает свой отпечаток на восприятие времени. В план мероприятий входило посещение пары супермаркетов и алкогольного магазина. Да, пиво-водка продается в специализированных торговых точках и только там.

Специально для тех, кто еще не искал Бахрейн в Википедии (shame on you!), поясняю - это карликовое островное государство в Персидском заливе. Говоря "карликовое", я имею в виду, что населенная часть едва ли превышает площадь, занимаемую Москвой. При этом, население едва перевалило за 700 тысяч. Проще говоря - людей там живет мало, для такой территории. Как следствие - никаких пробок до сих пор мною замечено не было. Даже в темное время суток проблем с движением не замечается. Дороги все в идеальном состоянии, характерном для стран близ экватора. Нет перепадов температур, как в России от -30 до +40, а значит асфальт может десятки лет обходиться без ремонта. Даже в кабине грузовика чувствуешь себя как минимум в БМВ - ничего не дребезжит, не скрипит и не норовит отвалиться на очередной кочке - едешь как в самолете на бреющем (с). В основном дороги не слишком широкие, но там, где 2 полосы расширяются до 3х и более, наблюдается очередная фича этих дорог. Всем знакома разметка пунктиром между полосами. Здесь роль одной пунктирной черты выполняют эдакие белые округлые шайбы, утрамбованные в асфальт и выступающие из него примерно на 1 сантиметр. То есть, если перестраиваться на другую полосу на скорости от 40 км\час и выше, то пересечение полос автомобиль отметит кратковременной вибрацией - безвредной для ходовой части, но, черт возьми, такой клевой и удобной для водителя. Стоит ли говорить, что полосы прекрасно видны ночью, и не только из-за "шайб", но еще и из-за катафотов, вмонтированных в асфальт с равными промежутками.

Bahrain City Center - так назывался супер-, в который мы так стремились попасть. Стремились, как оказалось, не зря. Действительно огромный торговый центр. Вместить 2 Парк-Хауса - да легко, еще и для ОКея место останется. Содержимое, в принципе, стандартное - шмотки-техника-бижутерия... Но что это?.. О пресвятая матрица, это же бутик для гиков!!!11..1ы Гаджеты, консоли, девайсы, контроллеры, диски, бородатый продавец в очках! Мне на все эти святые мощи глубоко фиолетово, просто отдаю должное владельцу этого зиккурата - обставлено со вкусом. Бежим дальше - на каждом углу спотыкаемся об очередную кафешку, закусочную или просто chill out spot. Можно выпить чашку чая, разложив ноутбук и высматривая в интернетах неправых. Можно скушать хлав-халаш с крабовым соком (не спрашивайте). Можно и вовсе комплексный обед в европейском стиле.

По суперу можно было бы гулять часами, но самое главное стало понятно через несколько первых бутиков. Цены практически на все товары ощутимо выше российских. Алжирская халява (это когда на 500 баксов можно было купить пол-города) закончилась. Как сказал поэт, "Артишоки, артишоки и миндаль, не растут на жопе, не растут на жопе - очень жаль".

Посетовав на высокие цены, мы съездили за пивом и про магазины благополучно забыли.

Но рано расслаблялся ваш непокорный, покой ему только снился.

Далее: свалка, старая лодка, клип и шо нибуть ишо

 

---

Here I am

По персональному телевизору попробовал посмотреть The Expendables со Сталлоне, затем какой-то фильм по Терри Пратчету, название которого напрочь забыл, но место действия то же – discworld. Этого хватило, чтобы понять, что наушники оставляют желать в плане прилегания, плотности и громкости – во всем ниже среднего.

 

Музыкальное меню в самолете было довольно однородным – толстый слой Битлов был посыпан менее удачливыми группами 70-х.

Кстати о наушниках. Они хоть и халявные, но есть один нюанс – штекер представляет собой не обычный мини-джек, а двойной мини-джек (как сунь-вилку-в-розетку), который в таком виде не в любой аппарат законнектишь.
Попробую их на своем нетбуке. Подробности и фото позже.

До Бахрейна мы летели с пересадкой в Дохе (Катар), на которую мы успели практически опоздать из-за задержки вылета из Москвы. К счастью, после посадки, нас буквально под белы рученьки сопроводили на автобус до другого самолета. Разница между посадкой в Дохе и вылетом в Бахрейн таким образом составила около 20 минут, вместо предполагаемого часа ожидания, прохождения таможни и прочих развлечений. Полет до Бахрейна занял около получаса. В общем, как добрались не помню. Наверное, был я бухой.

Покатушки от аэропорта до квартиры по ночному городу. Небоскребы, огни, предельная концентрация спорт-каров и просто пафосных агрегатов на дороге. Элли, ты больше не в Канзасе, твой домик унесло в далекий страна, тут все по-другому, хоть и так же.

 

---

Летим дальше

Вылет из Москвы задержали примерно на 40 минут. Усилился снегопад, и много рейсов было перенесено на другие выходы или задержано. Наш рейс не стал исключением – дважды переносили стыковочные ворота, а посадка началась на 40 минут позже.

 

Самолет приятно удивил – видимо из новых моделей. В спинку кресла впереди сидящего пассажира вмонтирован ж\к дисплей с тачскрином. Размер экрана примерно 7 дюймов, что совсем не мало, если учесть, что ты сидишь всего в полуметре от него. Главное меню предоставило на выбор следующие разделы:
«Фильмы», «ТВ программы», «Музыка», «Игры», «Бортовая кухня», «Карта следования самолета» (не работала), «Молодые путешественники» и «Прочее».

Авиалинии Катара на этом не остановились и продолжили забрасывать пассажиров бесплатными сервисами: наушники, плед, подушка и чудо-мешочек. О мешочке подробнее. В него входила пара шерстяных носков (какое
было облегчение наконец снять берцы, старые носки и одеть чистые), накладка на глаза для сна, портативная зубная щетка с микротюбиком пасты и затычки в уши. Все, кроме пледа, выдавалось в пожизненное пользование. Я на самом деле не от святой простоты так восторженно все это описываю. Мы летели обычным эконом-классом, а обслуживание было на уровне бизнес-сектора. Молчу уже про бесплатные напитки
всех калибров от сока до виски.

В следующей серии: встроенный телевизор, посадка, взлет, посадка, ночной Бахрейн.

А пока, извините, ворк-ворк.

@музыка: Jonathan Coulton - Code Monkey

@настроение: похмельное

---

Очередной ворк&тревел начался

Начался фактически еще вчера. Должен поблагодарить моих друзей, которые довезли мое пьяное тельце до ж\д вокзала в Шлюзовом. Спасибо, ребята, без вас пришлось бы туго. Постояв немного возле вокзала и отпробовав напоследок тольяттинского пивка, я загрузился в вагон.

 

По велению случайности (мерзавка такая), из всех купе в вагоне мне выпало именно с маленьким ребенком. Дитятя, несмотря на свой юный возраст, оказался неслабым бунтарем! Декабристы с Че Геварой плакают в темном уголке со стыда. К счастью, на этот раз я был вооружен до зубов! Не долго думая, я полез на верхнюю полку, по-быстрому свил уютное гнездышко из подушек-одеял-пива, достал нетбук и (о да!) пресвятые наушники системы 3.1 (в каждой раковине 3 динамика и один сабвуфер). В совершенно позитивном расположении духа я посмотрел несколько серий "Доктора Хауса" и решил перекусить. Мое намерение было поддержано со стороны жены директора, с которой я ехал работать. Мы навалились на бутерброды с ветчиной и мимоходом убили шкалик коньяка. После обязательного обсуждения гео-политической обстановки на фирме и в миру (сингапурцы пидорги), я решил, что великосветских бесед на сегодня хватит и пора на боковую. Но счастье было бы не полным, если бы малолетний революционер не воспрял еще больше духом, видимо разделив наше пиво-коньячное дыхание. Заклинание "нетбук-наушники-хаус" пришлось повторить вновь.

На следующий день в 10:20 мы прибыли в Москву. В мою дорожную сумку (зачем она такая большая?!!) было перемещено множество забавных вещей - от огромной, размером с мою ногу, палки докторской колбасы и бутылки подсолнечного масла, до деревянного круга для вышивания (!). После этой процедуры сумку нехило раздуло, а в весе она прибавила как минимум вдвое. Я легко могу нести такой и даже больший вес в походном рюкзаке, но никак не в руках, которые за последний месяц ничего тяжелее кружки пива не поднимали. Не буду описывать всех радостей путешествия с этим якорем по Москве и (здесь должна быть парочка крепких эпитетов) ее метро.

Домодедово. Аэропорт я встречал как родного, вконец залюбившись с сумкой. Первое - я нашел тележку для багажа. Второе - нашел еду и, решив обнаглеть, набил пузо на кругленькую сумму - фирма платит же. Третье - нашел розетку и вайфай. Про розетку немного подробнее. Как я заметил, в аэропорту обычно нелегко найти розетку на 220в. В Домодедово же организован такой уютный кьюбикл - пятачок для деловых людей и просто гиков, которые почти посадили батарею еще в поезде. Огороженная невысокими бортиками площадка размером примерно 10 на 10 метров. Бортики буквально утыканы розетками - да еще и вайфай ловит бесплатный - рай, господа. Тут я и сижу сейчас, освободив немного места для своей задницы на тележке. Заряжаю ноут для 4х часового перелета в Бахрейн.

 

to be continued...

 

@музыка: Jonathan Coulton - Your Brains

---

Увидел в дневнике Дарина и решил скоммуниздить идею, но не инфу

 

---

short fantasy story # 2

Внезапное молчание беспокойного разума

Немного на свете таких же тревожных вещей, как внезапная тишина в беспокойном разуме. Исследователи джунглей наверняка чувствовали это, когда в глубине дремучего дождевого леса, вдруг исчезал бой туземных барабанов. Это ощущали и первые американские поселенцы, сидя в центре круга из своих повозок на привале в прерии, когда индейцы прекращали свои песнопения. Пока был звук, доносившийся из глубины ночи, ничто не таилось в засаде за границей безопасного круга света. Только когда внезапная тишина обрушивалась на них, знали ли они, что должно что-то произойти? Что-то плохое.

Это настигло меня в середине ленча. Точнее говоря, в середине сандвича, с полным ртом белого хлеба, сыра и тремя сортами итальянского мяса. С утра я разжился кое-какими деньгами, попрошайничая в Дип Эллуме, и мог себе это позволить. В наступившей в моей голове тишине я застыл на середине жевка с отвисшей челюстью. Влажные куски наполовину прожеванного сандвича падали на оберточную бумагу, расстеленную на столе. Я пялился на улицу Вязов, как будто видел ее впервые.

Смотреть по большому счету было не на что, только пара машин проехала неподалеку. Прямо напротив входной двери был знак автобусной остановки, вмонтированный в бетон тротуара рядом с обочиной. У знака никого не было. На противоположной стороне улицы я видел только вывеску «Сдается в аренду», небрежно прилаженную на витрину магазина. Просто еще одна из множества скучных мостовых, о которых ни сказать, ни вспомнить нечего. По соседству находился мини-маркет, работающий с 7 утра до 11 вечера. Перед ним было припарковано три полицейских автомобиля – видимо срочное оперативное задание по уничтожению пончиков и кофе. За последние несколько лет это место ничуть не изменилось.
Внезапно замолкший мозг не имел ничего общего с тем, что я видел в тот момент. В этом я был уверен.Но она там была. Тишина в моей голове. Как странно.
Я моргнул, надеясь, что наваждение пройдет. Как бы не так. Просто чтобы убедиться, я моргнул еще раз. Тишина. Я вовсе не оглох. Наоборот, казалось, мой слух обострился. Я мог слышать несколько отдельных разговоров за соседними столиками в этой забегаловке. Я слышал низкое гудение морозильника в автомате с содовой. Я мог слышать звук, с которым машины рассекали воздух на улице. Я слышал глухие удары собственного сердца. Я слышал, с каким утробным звуком я пытаюсь проглотить сандвич, и как он опускается по горлу вниз.
Я нервно осмотрелся, как будто тишину в моей голове могли заметить люди вокруг. Я представил, как все они одновременно поворачивают головы в мою сторону, смотрят с любопытством, или, может быть, страхом, а скорее всего с отвращением. Но никто на меня не смотрел. Я положил сандвич на оберточную бумагу и рискнул оглянуться в сторону туалетов в задней части кафе. Ничего.
Пропали постоянные бормотания внутренних разговоров, монологов, иногда звуки музыки. Пропал шепоток плохих идей, которые поначалу звучали не так уж и глупо. Пропал постоянный зудящий гул окружающих странностей, нечеткие помехи моросящего дождя, сухой шорох ветра на давно позабытой пыльной дороге.
В тишине и покое я начал внутренний разговор с самим собой. Это было похоже на пение в пустой подземной парковке. Стены слишком далеко со всех сторон, чтобы было эхо. Итак, я подумал, шум в моей голове, который у меня был сколько я себя помню, пропал. Ну и что? Мне больно? Нет. Вообще то, довольно спокойное и приятное ощущение. Так вот как живут вменяемые люди, подумал я. Ух ты. Я мог бы привыкнуть к этому. В смысле, после того как пройдет оцепенение от страха.
С юга донесся звук летящего самолета. Большого самолета. Из нового широко распахнутого пространства своей головы я с легкостью извлек изображение Боинга 747, или это ДиСи-10, или французский Аэробус. Нет. Это был ЭмДи-80 из Юго-западных авиалиний, летящий с юга, чтобы сделать посадку здесь, в Далласе, в аэропорту Лав Филд, к северу и немного западнее от того места, где я был. Я увидел оранжевую надпись и синий василек, стекающий с обоих сторон фюзеляжа, так ясно, как будто это было у меня перед глазами . Как я узнал все это?
На тротуаре перед кафе появился человек в костюме. Он встал рядом со знаком автобусной остановки спиной ко мне. Посмотрел налево, потом направо, потом на свои часы. Затем опять посмотрел налево, опять направо и на часы.

Я взял стакан диетической колы передо мной и принялся не спеша потягивать. Пусто. Только лед остался. Я отодвинул стул в сторону и пошел к бесплатному автомату, посматривая на мужчину на остановке. Теперь он

похлопывал себя по костюму, как будто у него что-то было в кармане, но он не мог вспомнить в котором. Вдали я услышал приглушенный визг тормозов. Наверное автобус. Мужчина так и не нашел то, что искал.
По причинам, которые я так и не смог объяснить, я бросил стакан со льдом и ринулся к входной двери. Сидящие рядом за столом медсестры, одетые в больничные халаты, подскочили с визгом, одна пролаяла вслед проклятье – я задел ее плечо, пробежав рядом. Снаружи, мужчина на тротуаре посмотрел вверх, прямо на вывеску «с 7 до 11». Я уже почти добежал до двери (как будто за мной смерть гналась). В голове я уже набросал короткие четкие инструкции для себя. Это было нетрудно сделать, когда ничто не сбивает ход мыслей. Я с размаха налетел на дверь так, что она распахнулась настежь и ударилась о кирпичную стену кафе. Я знал, что если я сейчас же не остановлюсь, то обязательно столкнусь с мужчиной на остановке, и мы оба повалимся кувырком на мостовую. Этого я хотел меньше всего. Но если я заторможу и отпрыгну слишком рано, то промахнусь, и все будет впустую.
Мужчина ступил на дорогу в сторону вывески «с 7 до 11» в тот момент, когда я вылетел из кафе. В это же время из «7-11» вышел коп, сдувая пар с горячего кофе. Коп резко повернул голову на грохот ударившейся об стену кафе двери, увидел мужчину и посмотрел направо. В следующую секунду коп бросил стакан с кофе на тротуар и закричал.

— Эй! Стой! Осторожно!

Мужчина в костюме поднял взгляд, но все же ступил на проезжую часть.
Я уперся обеими ногами и заскользил по тротуару, рассчитывая остановиться у обочины. Одновременно я согнул ноги в коленях и что было сил оттолкнулся назад, пытаясь дотянуться рукой до воротника мужчины. У меня была только одна попытка. Тремя пальцами я поймал воротник его пиджака, сжал руку в кулак и рванул его за собой. Мы вместе повалились на тротуар перед пронесшимся в дюйме от его ноги автобусом. Изрыгая клубы черного дыма, пытаясь затормозить, автобус дребезжа остановился через пол квартала.
— Какого хрена?! – завопил мужчина, пытаясь освободить пиджак от моей хватки. Сидя на тротуаре, я все еще надежно держал его, зажав между бедер.
— Пусти меня, урод! – продолжал вопить мужчина, пытаясь вырваться из моего захвата. Успокоился он, только когда перед нами возник полицейский.
— Мужик, ты чем думал? – проревел полицейский, – Ты что, автобус не видел? Господи, да тебя чуть в лепешку не раскатало, кретин! Если бы он тебя не оттащил, трындец тебе бы настал!
Мужчина в костюме посмотрел на копа, обернулся на меня, и потом казалось впервые увидел автобус.
— Ты псих что ли? Ты че не глядя на дорогу лезешь? – мы все повернулись на голос. Это был водитель автобуса – огромный толстый негр, вразвалку топающий к нам. Он подошел, когда коп пытался поднять на ноги человека в костюме. Водитель все продолжал свою тираду.
— Тебе мама никогда не говорила, что надо по сторонам смотреть, когда дорогу переходишь? Какого черта, чувак?
Мужчина его просто проигнорировал, продолжая счищать грязь на штанах сзади и разглаживать костюм.
Я тоже поднялся с тротуара и отряхнул руки. Дюжина маленьких камушков застряла в левой ладони, а когда я очистил от них руку, их место заняли бусинки крови. Просто отлично.

Вместе с набухающими крапинками крови вернулось и многоголосье в голове. Голоса, музыка, ветер, гром, жужжание миллиона насекомых. Ага, вот и оно, подумал я. Шум.

На меня кто-то кричал. Кто-то засыпал вопросами. Меня потянули за плечо, и на экране появилась черная орущая физиономия. За другое плечо меня тянули в другую сторону, опять же что-то крича. Наверное, это был коп.

Мне просто хотелось еще колы. Я развернулся и направился назад к забегаловке. Пришлось протискиваться сквозь толпу, собравшуюся у дверей и окон, чтобы найти свой стакан, все еще лежавший на боку посреди разлетевшихся тающих кусочков льда. Меня кто-то похлопал по плечу. Другой голос что-то сказал и засмеялся, его смех подхватили другие люди. Все, что я мог слышать – это буря звуков в голове. Все, что я хотел – это налить себе еще содовой и доесть сандвич в покое. Или же в том, что когда-то для меня означало покой в этом мире.

Я наконец уселся за свой столик, аккуратно поставил стакан с содовой и обеими руками взялся за сандвич. Я посмотрел в окно и увидел копа, огромного негра и раздраженного пиджака, смотрящего на меня в ответ. Что ж такое это было, все думал я…

 

 

 

автор Dean Mark Riley

перевод Word Monkey

оригинал здесь

---

short fantasy story # 1

Исчезновение мистера Брукса

— Миссис Брукс, думаю вам лучше присесть.

Миссис Брукс села.
Доктор Браун открыл было рот, но сразу же закрыл его. Затем снова открыл и тут же захлопнул.
Понимаете, все дело в том, что никто не знает, мертв мистер Брукс или нет. Кроме самого мистера Брукса (если он вообще жив). К сожалению, спросить самого мистера Брукса нет никакой возможности, поскольку он совершеннейшим образом исчез. Да, именно исчез. Так что, я думаю, вы должны понять, в каком затруднительном положении находился доктор Браун. Ведь ему абсолютно не понятно, как объяснить этой стройной девушке в голубой кофте, смотрящей на него снизу вверх влажными от слез карими глазами, что больница умудрилась потерять ее мужа.
Но даже попытайся он рассказать ей, что произошло, маловероятно, что любезная миссис Брукс ему поверит. Потому что денек у ее мужа выдался поистине необычайный. Дело было примерно так.

 

—————

В 7:30 мистер и миссис Брукс встали с кровати. Была суббота, утро которой как обычно отводилось на работу в саду. Так что, вооружившись лопатами, совками, плотными зелеными садовыми перчатками и нахлобучив широкие свободные белые шляпы, супруги принялись за дело. Миссис Брукс сажала лозы жасмина, а мистер Брукс направился к сараю за газонокосилкой.

Сарай являлся позором всего сада. Летом про него благополучно забывали, благодаря миндальному дереву, которое скрывало его своей листвой. Сарай был старой деревянной постройкой, нерешительно привалившейся к забору в дальнем конце сада. Снаружи он выглядел просто древним. Внутри же вызывал отвращение. Густой затхлый воздух рассекали нити паутины. Груды цветочных горшков вповалку лежали на битых глиняных горшках, засунутых за коробки. Стены украшали полки с грязными кувшинами. Яростно тряся головой, мистер Брукс выкатил газонокосилку из угла, где она долгое время собирала толстый слой пыли.

Вдруг за его спиной вскрикнула его жена. Мистер Брукс резко обернулся и увидел, что она показывает пальцем на землю с глазами, готовыми выскочить из орбит.

— Там был паук, – торопливо прошептала она, как если бы боялась, что паук ее услышит.

Мистер Брукс вздохнул.

— Нам действительно необходимо вычистить это место, пока оно не превратилось в кошмар.
— Полностью с тобой согласна.
— Я начну после полудня.

Тут то и начались странности. Несмотря на то, что мистер Брукс всегда шагал уверенно и целеустремленно, выходя из сарая, без всякой на то причины, он споткнулся, упал и сломал себе ногу.

Той субботней ночью, когда мистер Брукс лежал в больничной палате с загипсованной ногой, почти заснув, ему послышалось, как будто кто-то негромко чихнул.

Он устало приподнял веки. Склонившуюся над ним фигуру он поначалу принял за доктора. А когда
присмотрелся, то понял, что это вовсе не человек, и быстро зажмурился. Досчитав до трех, он снова открыл глаза.

Оно все еще было там. Существо напоминало эльфа, одетого во все белое. Капюшон был откинут назад, открывая длинное резкое лицо, состоящее, казалось, из углов и граней. Лицо приблизилось к мистеру Бруксу настолько, что их носы почти касались друг друга.

— Пыль! – внезапно воскликнула галлюцинация таким же отрывистым и резким голосом, как и ее лицо.

— Пыль! Я тоже терпеть ее не могу. В этом мы с вами схожи, мистер Брукс. Хотя постойте, я немного забежал вперед. Мое имя Брейн, Эльф Защитник. А это, – эльф сделал шаг в сторону, открывая взгляду дюжину маленьких существ, слоняющихся по комнате, – Пыльные Феи.

Мистер Брукс тем временем размышлял, что же такое было в его снотворном.

Эльф сделал паузу, ожидая ответа мистера Брукса. Тишину нарушали лишь приглушенные чихи Пыльных Фей. Но несчастный мистер Брукс был далек от какой-либо реакции и просто лежал с открытым ртом, как треска. Слегка огорчившийся Эльф продолжил.

— Что ж, хорошо. Дело обстоит таким образом. Эти Пыльные Феи, которых я, к сожалению, обязан опекать, являются гордыми обитателями вашего садового сарая.

— Прошу прощения! – проскрипел мистер Брукс, наконец овладев своим голосом, – Но у меня нет никаких фей в моем сарае.

— Ах! Но, боюсь, они у вас все же есть, мистер Брукс.

Одна из фей приземлилась на живот мистера Брукса и блеснула зловещей ухмылкой.

— Извиняй за утреннюю подножку, – сказала она без малейшего намека на искренние раскаяния, – мы типа свою жилплощадь охраняем так. Мы ж исчезающий вид! Нас, Пыльных, –

— Но это мой сад! – запротестовал мистер Брукс.

— Ну а это наш садовый сарай! – хмуро сообщила фея, – Всегда был. Всегда будет.

Остальные феи согласно оживились.

— И если ты не оставишь нас в покое, Брейн превратит тебя в большого жирного паука и «Апчхи!» – маленькая Пыльная Фея издала чих такой силы, что ее отбросило на добрый дюйм.

— Будьте здоровы, – промямлил мистер Брукс.

— Спасибо, - ответила фея.

— Мы всего лишь хотим, чтобы вы приняли три условия. Первое – никогда не убираться в сарае. Второе – убедиться, что никому кроме вас эта мысль в голову не придет. И третье – никому не рассказывать о случившемся сегодня. Если вы откажетесь, то мне придется прибегнуть, – Эльф сделал драматичную паузу и приподнял одну бровь, – к крайним мерам.

— Ты же галлюцинация! А галлюцинации не могут прибегнуть к крайним мерам!

Феи дружно прыснули.

— Ошибаетесь. Я обладаю силой метаморфоза – превращения чего-либо во что-то другое. И, уверяю вас, быть пауком вам не сильно понравится. Итак, вы согласны на наши условия?

У мистера Брукса не было богатого жизненного опыта. Но если и был один принцип, за который он мог держаться в этом безумном мире, то это необходимость быть чистым.

Мистер Брукс посмотрел Брейну прямо в его пронзительно зеленые глаза.

— Нет.

—————

Миссис Брукс покидала госпиталь, на ходу глотая слезы. Исчез?! Ее муж исчез?! По дороге домой она то и дело сигналила и кричала на других водителей, и в итоге обзавелась штрафом за превышение скорости. Когда она наконец добралась домой, ее ощутимо трясло, а ее темно-рыжие волосы, обычно опрятные, сейчас страдальчески скомкались.

Следует сказать, что миссис Брукс не из тех, кто привык мучиться и страдать. Так что она реагирует на эти новые для нее эмоции единственным доступным ей способом. Она принимается за уборку.

Начав с кухни, она переходит в зал, затем в спальню, ванную, гостиную и прачечную. Уже смеркалось, когда с домом было покончено. И тут взгляд ее упал на сарай в саду. Ох уж этот сарай. Ее лицо искажает гримаса ненависти, и она направляется к сараю с метлой под мышкой.

Внимательно осматривая гнилыевнутренности сарая, примеряясь с чего бы начать, она замечает движение на пределе видимости. Суетливое движение. Паук шмыгает из тени на полу и предстает перед ней во всей красе.

Миссис Брукс вскрикивает и с такой скоростью, что даже если бы она знала о настоящем облике представшего перед ней паука, то едва ли смогла бы остановиться, размазывает отвратительное мелкое насекомое каблуком своей туфли.

Несчастного мистера Брукса так больше никто и никогда не видел.

 

автор Aislin

перевод Word Monkey

оригинал здесь

 

---

Это ничего не значащее сообщение