Попалась мне недавно на глаза новая нетленка Дж. Кэмерона "Санктум". Для просмотра была доступна только экранка - фильм едва появился на свет, а двд релиз намечен на март.
Итак, барабанная дробь! Смотрим на обложку.
Имя Джеймса Кэмерона красуется огромными буквами. Вы думаете, что Великий-Кэмерон был режиссером этого фильма? А вот и нет - всего лишь продюсером, которых у фильма ни много ни мало - аж 9 (девять!) человек. Актеров меж тем заявлено 12 единиц, сценаристов - двое, ну и далее по убывающей. Интересная математика получается, друзья, у каждого дорогостоящего актера свой собственный продюсер. Даже у наделавшего шума "Аватара" соотношение актер\продюсер скромнее - 73\8.
В последнее время стало очень модно использовать громкие имена\названия для раскрутки всякого, простите, говна. Вспомнить хотя бы недавний "Скайлайн" и его кумачовую надпись "От создателей спецэффектов 2012!!!11". Все, надеюсь, помнят, что из себя этот "Скайлайн" представляет... Если бы это был французский треш про имбецилов и инопланетян-пожирателей-мозгов, то было бы не так страшно. Увы, но имбецилы и инопланетяне-пожиратели-мозгов здесь с претензией на серьезность.
Но вернемся к нашему "Санктуму". Слово Sanctum обозначает "уединённое убежище", "святилище" и... к фильму никак не относится. По сюжету, группа исследователей участвует в изучении огромного комплекса пещер, пытаясь составить их точную карту и найти выход в море. С первых же кадров зрителя начинают кормить кашей. А именно.
читать дальшеВо глубине пещеры эти самые исследователи разгуливают в шортах и маечках. Видимо режиссер не знал, что температура в таких пещерах колеблется от +5 до +10, и яйцеголовые должны бы щеголять в теплой одежде как минимум...
Первое погружение дайверов - главный (старый) водолаз сообщает зрителям, что они работают исключительно в ребризерах. Не вдаваясь в технические детали, ребризер - это система повторной циркуляции воздуха, где выдыхаемый воздух проходит через систему очистки, смешивается со свежей смесью и подается на вдох. Так объясняется возможность длительного нахождения под водой. С главным дайвером под воду идет девушка, которая спала до этого 2 часа и больше похожа на выжатый лимон - взять ее в попутчики было отличным решением старшего водолаза. Под водой наша пара смельчаков находит очень узкий проход, больше напоминающий шкуродер, в следующую систему пещер и решает проход преодолеть. Шкуродер частично завален камнями и полон острых углов. Но это наших смелых дайверов отнюдь не смущает. Напротив, следует очередная безумно гени(т)альная мысль - снять с плеч резервный воздух, чтобы не мешался. А и правда, зачем он нужен... Лирическое отступление: "Бывают старые водолазы. Бывают смелые водолазы. Старых смелых водолазов не бывает". Конец лирического отступления. Стиснув зубы, они проталкивают свои тела в этот шкуродер (!) под водой (!!), обдираясь и рискуя повредить шланги (!!!) - столько нарушений техники безопасности и отсутствия здравого смысла я еще не встречал! В итоге, девушка таки повреждает воздуховод, он начинает пузырить, старший водолаз со словами "Ы, че эт за пузырьки" отрывает к чертям воздушный шланг у бабы, срывает с нее маску, дает свою маску подышать, баба истерит и маску назад отдавать не желает, следует грубое физическое воздействие со стороны главного водолаза в попытке вернуть себе свою маску, после которого баба благополучно дышит водой и прекращает истерику. В кинозале слышен одобряющий гогот - поцанчеги знают, как с этими бабами надо. Вот тебе и взаимовыручка и помощь ближнему.
Благорастворение воздухов так бы и продолжалось, но к несчастью, было беспардонно прервано внезапным как понос то ли циклоном, то ли циклопом, и пещеру начало быстро заливать. "Холода в России настали в этом году внезапно и коммунальные службы не были готовы к последствиям"... О чем это я? Ах да, о планировании экспедиции и прочих мелочах. Но ведь должен быть в фильме конфликт, из-за чего собственно весь сыр-бор. И вот, героям приходится спасаться бегством. В процессе отступления, к ним потоком выносит местного жителя и проводника. Чувак изрядно покалечен, но еще жив. "Я спасу тебя, обещаю, все будет хорошо!", говорит ему кто-то из команды и аккуратно притапливает бедолагу. Подышав водой, туземец отправляется на встречу со своими богами и более не задерживает крестовый поход за жизнь наших героев.
Тут же тухлыми рыбами всплывают недочеты. Команда профессиональных спелеологов вооружена налобными фонариками за 100 рублей. Да, светодиодными! У всех членов команды звездой во лбу горят светодиоды! Таких "профи" еще поискать бы... Ну и конечно, чтобы фильм хоть как-то снять, оператор бессовестно светит в лицо героям желтой лампой накаливания, из-за чего создается впечатление, что в каждом кадре герои сидят у костра, освещенные его теплым светом... Фейспалм, бл. Тут же пропадает желание этим субъектам сопереживать, бояться вместе с ними, вглядываться в тьму, прорезанную лучом белого света. Атмосфера пещеры угроблена начисто.
Далее по тексту, наши беглецы совершают длительное погружение. Пробыв в воде судя по всему более часа, они выходят в пещерный зал. Почему я решил, что более часа? Потому что одного чувака хватает кессонная болезнь после всплытия, что может произойти только после длительного нахождения на глубине свыше 16 метров. Кстати, признаки кессонки проявились только у одного из пятерых, но будем считать, что он просто всплыл быстрее всех, не пройдя 20 минутную декомпрессию, а все остальные ее прошли. Это же такие мелочи, право.
Вода холодная, воздух тоже холодный, на мачо блин не плачут. От холода крупной дрожью начинает колотить только девушку, а наши мачо с каменными лицами как ни в чем не бывало обсуждают дальнейший план действий. Я просто в восхищении их небывалой стойкостью! Или это неопреновые гидрокостюмы творят чудеса? Вот бы и нам такие, а то в наших Beuchat'ах и при более щадящих условиях бывает довольно прохладно.
Далее следует нелепая, но необходимая по сюжету смерть замерзшей девушки. От балласта ведь нужно избавляться, конец фильма близится, а у нас еще полно народа - надо срочно списать излишки. И вот, остается отец и сын. Старый смелый водолаз и молодой скалолаз. Декламирование гумозных стихов. Японский танк. Стычка с коллегой. Смертельное ранение отца главгероя. Чтобы спасти отца, мальчик его аккуратно притапливает, давая возможность подышать водой. Хм, довольно распространенный способ спасти человека в этом фильме, не так ли?
Снова декламирование гумозных стихов и спасение пацана из плена пещеры. Хэппи энд, друзья.